Letí dva turisté letadlem

Letí dva turisté letadlem do jedné nejmenované rozvojové země a jeden z nich je silně nahluchlý.
Mezi cestující přijde letuška a povídá:
„Prolétáme bouřkou, přitoujte se prosím.“
Hluchý se nakloní ke kamarádovi a ptá se: „Co říkala?“
„Že se máš připoutat!“ řve na něj kamarád.
Po chvíli přijde letuška opět a hlásí, že bude podávat občerstvení.
Hluchý turista se opět zeptá kamaráda co říkala.
„Že dostaneš nažrat, vole!“ podrážděně odpoví soused.
Před přistáním se letuška objeví ještě jednou a varuje:
„V zemi, kde přistaneme je 80% obyvatelstva nakaženo AIDSem
a zbylých 20% obyvatel tuberkulózou.“
Když hluchý turista opět pronese své obligátní: „Co říkala?“
soused jen odsekne: „Že máš píchat ty, co chrchlaj!!!“

Z blázince

Dva blázni se na výletě v dešti přikryjí koly, načež se za chvíli ozve:
„Na mě leje víc než na tebe!“
Druhý si prohlédne kola a hlásí:
„No jo, ty vole, vždyť tobě chybí dva dráty!“

Borec na kole a trpaslík

Valí si to borec na kole po silnici a šlape, co to dá.
Najednou za ním vyběhne trpajzlík a začne mu kopat do špajchem.
„Trpaslíku, vyser se na to!“
Trpaslík kope dál.
„Trpaslíku, vyser se na to!“
Trpaslík kope dál.
„Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu nohu!“
Trpaslík kope dál.
Borec seskočí z kola, lapne trpajzlíka, urve mu nohu, odhodí ji, a jede dál.
Jenže trpaslík zas za ním, skače po jedný noze a kope do ráfku, jak jen může.
„Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu aji druhou nohu!“
Trpaslík nic a kope dál.
Maník zas seskočí, chytne trpaslíka a utrhne mu i druhou nohu.
Chvíli klid.
Najednou se připlazí trpaslík, chytne se blatníku a pěstičkou buší do galusky.
„Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu aji ruky!“
Trpaslík buší dál.
Borec sleze, urve trpaslíkovi ruce, odhodí je do pole, s trpaslíkem mrskne do rigolu a upaluje pryč.
A trpaslík tam tak leží a krvácí:
„Kurva, že sem se na to nevysral…“

Policajt je zkontroluje

Dva nenápadni chlapi vezou na kole pytel písku.
Zastaví je policajt a ptá se:
„Co máte v tom pytli?“
„Coby, písek!“
Policajt je zkontroluje a odchází.
Když je z doslechu, jeden chlápek povídá druhému:
„Vidíš? Takhle se kradou kola!“

Stihnu vlak

„Prosím vás, stihnu vlak ve 14:30, když půjdu přes vaše pole?“, ptá se turista.
„Ano, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve 14:00.“

V restauraci

Dá se tu slušně najíst? , ptá se pán číšníka.
„No to bych vám radil“ odpoví číšník, jinak vás vyhodíme.

Faráři asi někdo ukradl kolo

Faráři asi někdo ukradl kolo. Všude ho hledá, ale nemůže jej nikde najít.
Řekne kostelníkovi, že na bohoslužbě vyzve lidi, aby si zopakovali přikázání, zda někdo něčím ten týden nezhřešil, a kostelník se u „neprokradeš“ porozhlédne, zda se někdo nezačne chovat nějak podezřele.
Inu přijde neděle, bohoslužba začala.
Farář dělá, jak řekl, kostelník také, nenápadně se rozhlíží a najednou si všimne, že farář hřích „neprokradeš“ vynechal.
Po skončení bohoslužby tedy jde za farářem a ptá se, proč to neřekl.
„Víte, když jsem byl u nesesmilníš, tak jsem si vzpomněl, kde jsem to kolo nechal.“

Odkud máš to dámské kolo?

Ptá se maminka Pepíčka: „Odkud máš to dámské kolo?“
Pepíček :“Byl jsem s Evičkou na výletě. Na osamělé cestičce zavřela oči
a řekla – vem si co chces … Tak jsem si vzal kolo.“

Kde leží Vietnam

„Tati, dnes jsme se učili o Vietnamu.
Nevíš, kde přesně leží?“
„Vietnam, Vietnam – půjč mi mapu Prahy, to musí bejt někde tady.
Já je vidím každý ráno …“