Na kole po Hollywoodu …

Jason Pristley (Beverly Hills) se projíždí na kole po Hollywoodu.
Přejede při tom jedné paní kočku.
– Můžu vám to zvíře nějak nahradit?
Žena zazáří:
– Vždycky se mnou spala.

Bodový systém

Novopečený řidič platí pokutu. Nesměle se ptá policisty:
„Promiňte, co s tou stvrzenkou mám dělat?“
A policista: „To si schovejte. Až jich budete mít deset, koupíte si kolo.

ÚV KSČ

Ředitel jednoho podniku přijel na kole k UV KSČ a přivázal si ho k dopravní značce.
Zmerčí ho policajt: „Tady vůbec nemůžete to kolo nechat!
Sem přijede sovětská delegace.“
Ředitel: „To je dobrý, já si ho zamknu.“

Nákup kola

Syn: „Tati, kup mi kolo.“
Otec: „Nemám peníze.“
Syn: „Tak prodej mámu.“
Otec: „Cože ???“
Syn: „No co, mne už nekojí, tobě nestojí, a pro souseda ji živit nebudem!“

Cyklostezka

Jedou takhle dva maníci na kole a kolem nich z obou směrů projíždějí stále auta.
Jedou takhle 10 km a ten vzadu se zeptá toho vepředu:
„A jseš si jistej, že ta mezera mezi čárama uprostřed silnice je cyklostezka?“

Povídají si dvě děti

„Ty máš pánský kolo a já mám dámský kolo. Víš co, dáme je na noc spolu a budeme mít dětský kolo.“
Děcka tak udělaly.
Přijdou ráno a dětský kolo nikde.
Na to jeden z nich povídá: „Já vím proč nemáme dětský kolo. Zapomněli jsme jim dát dolů gumy.“

Mercedes s hvězdičkou

Stařík nastoupí do taxíku.
Mercedes vyrazí a dědeček se ptá řidiče:
„Na copak tam vpředu máte tu hvězdičku?“
Řidič: „Byl jste na vojně? To je zaměřovač, něco jako muška na pušce. Když se mi někdo dostane před kapotu, zaměřím, buch… a je po něm!“. Jedou dál, najednou strašná rána.
Řidič se otočí co se děje a děda vzadu vyčítavě kývá hlavou:
„Že prej zaměřovač… člověče, vždyť vy jste toho cyklistu minul, jen tak tak jsem ho stačil vzít dvířkama!“.

Zajíc a vlk

Jede zajíc na novém horském kole a potká ho opilý vlk.
– Zajci poslouchej, kde si na něj sebral?
– Kdo nechlastá, ten má!
Druhý den jede zajíc na nové motorce. A zase ho potká opilý vlk.
– Zajci neštvi mě a řekni mi, kde jsi na ní sebral!
– Kdo nechlastá, ten má!
Třetí den jede zajíc v novém meďáku a hledá vlka, ale nemůže ho najít.
Až po dlouhé době uvidí nad hlavou vrtulník a v něm vlk. A tak se ho zajíc ptá:
– Poslouchej vlku, kde si na to vzal?
– Ále, byl jsem vrátit prázdný flašky.

Bůh nepracuje

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

PÁR KRÁTKÝCH VTIPU

Kdy má cyklista na silnici přednost?
Když se veze v sanitce!


„Pepíčku, co je to výprask?“
„No to je, když tátovi vjedu na kole do zahrádky a on už nechce nadávat.“


„Proboha proč si vypouštíš zadní kolo?“
„Ále, mám trochu vysoko sedlo.“


Baví se dva kluci před obchodem.
„Heč, já už umím jezdit na kloběžce!“
A druhý na to: „To nic není, já už umím jezdit na kole,
akorát tatínek musí chodit furt za mnou.“