Zajíc na horském kole …

Jede zajíc na novém horském kole a potká ho opilý vlk.
– Zajci poslouchej, kde si na něj sebral ?
– Kdo nechlastá, ten má!
Druhý den jede zajíc na nové motorce. A zase ho potká opilý vlk.
– Zajci neštvi mě a řekni mi, kde jsi na ní sebral!
– Kdo nechlastá, ten má!
Třetí den jede zajíc v novém meďáku a hledá vlka, ale nemůže ho najít.
Až po dlouhé době uvidí nad hlavou vrtulník a v něm vlk. A tak se ho zajíc ptá:
– Poslouchej vlku, kde si na to vzal ?
– Ále, byl jsem vrátit prázdný flašky.

Karkulka jede k babičce na kole

Karkulka jede k babičce na návštěvu a zkrátí si cestu lesem, protože je strašně líná. Tak líná, že jede na kole. Ale ouha, kolo je starý a poruchový, jako její babička a Karkulka ho musí chvíli co chvíli opravovat. Potká ji vlk a už se na ni sápe, sliny mu stékají z mordy, ale kde se vzal, tu se vzal – myslivec. Tak vlk hned kamufluje že opravuje kolo a autogenem sváří Karkulce kolo. Za chvíli další defekt a zase se vlk sápe, zase přijde myslivec a zase vlk musí svářet kolo. A pak ještě jednou. Nakonec mu nezbude nic než obehraná finta s konzumací babičky a následným transvestitismem. A už Karkulka klepe na dveře vchází a setkává se s babičkou.
K: „Babičko, proč máš tak velké uši?“
V: „To abych tě lépe slyšela.“
K: „A proč máš tak velký nos?“
V: „To abych tě lépe cítila.“
K: „A proč máš tak červené oči.“
V: „A kdo myslíš, že ti furt svářel kolo, ty krávo!“

Jak to bylo doopravdy s policajtem

Dva muži vezou na kole pytle písku.
Zastaví je policajt a ptá se, co to mají v těch pytlích. „Písek, podívejte se, když nevěříte.“
Policajt se podívá a zjisti ze hovoří pravdu a pustí je.
Když jsou už dost daleko, jeden z chlapů se ozve: „Vidíš, ty blbče, takhle se kradou kola.“

Perlova ulice

Potká mladík veřejnou pracovnici v Perlové ulici a ptá se:
„Jste volná?“
Ona (roztouženě): „Ano“
On: „Tak já si o Vás na chvíli opřu kolo.“

Jak to bylo doopravdy

Dědeček jede autem a na křižovatce mu vlítne pod kola ženská s bicyklem.
„Paní vždyť já jedu po hlavní a tak mám přednost!“
A paní na to: „No ale já jsem žena!“

Jako u maminky

Turista nadsene vstoupi do restaurace s nazvem Jako u maminky. Jidlo je vsak hrozne.
„Melo to tu byt jako u maminky,“ vycita pri placeni servirce.
„Ach tak, zapomnela jsem. Posad se rovne! Nemlaskej! A lokty ze stolu!“